泣きじゃくった夜に限って

仕事納めでした。
ぎりぎりまで、仕事が詰まっていました。
会社を出たのが２１時半。
帰ってきて、食事もとらず泣いていました。

ますたーと喧嘩をしました。
食い違っている気持ちを正したいだけなのに
会って話せないことが
とてつもない壁に感じます。

嫌だ嫌だというだけなら簡単でしょう。
でも、
我慢を押し付けて自分だけ幸せです、なんて
そんな上手くいくはずないじゃない。

お互いに思っていることを明かすことが必要なのに
途中で投げ出さないでください。
話すことを面倒がらないでください。

私はとても面倒な人間だから
普通の人のように気軽に付き合いなどできないんです。


私の人生はそれほど長くないのだから
なあなあにして上手くいくなんて思えないのです。


泣いて泣いて、
疲れきりました。

明日、本当は一緒にいられる筈だったけれど
乗り気じゃないから、と断られました。


話がしたいのに、
会うことすらかなわない、
なのに、ダメとか言わないで欲しい。

感情論だけで何もかも決めないで欲しい。

適当にしないで欲しい。


私はもう、誰にも飼えない。


＊＊＊
今日はとても死にたくて
それに拍車がかかる出来事ばかり起きました。

明日なんてこなければいいな、
そうか死ねばいいのか。

そんな気分。

久々にアリス症候群の症状が出てる。
耳もうまく聞こえない。
ストレス？

これが日常。

=遊兎=